Анекдот от Мескалина:
Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне посоветуешь?"
Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает:
"Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это
- хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский, то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди - то это всё ровно что женился...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу:
>> муж _ слышь что делать то?
>> друг _ Ты хоть жену то раздел?
>> муж _ Нет
>> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
>> муж _ всё раздел
>> друг _ Сосна стоит?
>> муж не в понятках смотрит в окно
>> муж _ стоит
>> друг _ Ну так залазь на неё
>> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
>> муж _ что дальше
>> друг _ ну теперь раскачивайся
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
>> друг _ Ну что сломал
>> муж _ нет
>> друг _ Ну раскачивайся дальше
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
>> друг _ ну что сломал
>> муж (довольно) _сломал
>> друг _ кровь есть
>> муж _ да из УХА
>> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

  прикольно.вот про маршрутку тоже вспомнила мне мама рассказывала действительно реальный случай. Едут.Маленький ребенок не слушается маму.бабушка постороняя видит это и говорит мальцу громко :
-ай-яй,как не хорошо.вот заберу я твою маму,будешь знать!
А мальчик так же громко отвечает :
- бери,бери!ты еще не знаешь как она пердит!

Мне маму жаль искренне...

Ответ на сообщение 7 :   

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная

Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

3 часа ночи. Муж с женой спят в кровати. Раз звонок в дверь. Жена говорит-"иди посмотри кто там". Муж ворча подходит к двери. Открывает дверь, а там в стенку пьяный мужик, и говорит-"мужик пожалуйста толкни". А он в ответ-"ты охренел чтоли сейчас 3 часа ночи иди другого попроси!". Закрывает дверь и идёт в кровать. Жена спрашивает-"кто это был?". Муж в ответ-"да какой то мужик просит толкнуть, ну я его и послал". А жена-"иди помоги человеку! Помнишь мы как под дождь застряли с машиной, нас же мужик толкал целый час!". Муж ворча оделся, спустился во двор и в темноту кричит-"мужик ты где???", а ему в ответ-"я здесь!", "где здесь???". А мужик-"да здесь, на качелях!!!!!"

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна,час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - не излюбленный)))) весь день на диване пролежал!...

Идет маленький мальчик по улице и поет : "Чужие губы тебя ласкают..." Подходит мальчик постарше и спрашивает: " Что девушка бросила? - Нет чупа-чупс потерял.....

а почему тогда смайл грустный?!

Слыш попингуй мне сервер!
-сам попингуй!
-от попингуя слышу!

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: “Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет”? - Положительно, – ответил я маме. – Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький – пригорький с отвратительным еловым привкусом. “Гавно а не мазь” – подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа!

- Скользить будут сильно – сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко навернулся, но это ж фигня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно – скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек – сказал я маме. – У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняжка – умилялась мама. В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один – мы победим сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один – говна поедим! – весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз – будешь знать, шутник. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые – пластиковые. И без волка. Зато с надписью “Fisher” на английском языке.

- Фишер, это в переводе рыбак, – сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки – сказал я. – Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием “петушки”. Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь. Рыбаки, мля. Модники нах. То ли дело я: на ногах – штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове – кроличья шапка на резиночке, на руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не потерял). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты оболтеть как сосредоточенно намазывали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. “Смейтесь, смейтесь, рыбаки”- подумал я – “Хорошо смеется тот, кто смеется последним” – и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Щас он подстрелит хохотунов сраных, – обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт – после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! – и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. “Нечего” – подумал я – “Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю” – и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню! – яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. “Ишь ты, какие шустрые” – подумал я – “нечего, скоро сдохнете” – и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хреновое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попилил дальше. Че стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий со лба пот застыл на шапке мелкими сосульками.

Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поехал налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Ага щас, свалили все. “Ну и хай с вами, идиоты” – думаю – “Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный – нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : “Это слезы” – спросим – “или саки?”. Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот  комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все как-то неловко – я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает сношать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я пилил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков. - Лыжню, пилять! – заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий! – кричит. Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Вали отсюда! – и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и пошлепал дальше.

Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Еду значит, еду, вдруг бац! Что я вижу! Финиш! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся – а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. “Ну уж фиг”-думаю, да как дам вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. -Ур-ра-а!- закричала мама – Двадцать один – мы победим! - Надо же, на деревяшках и – первый – удивился толстый мужик. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не волнует, – говорю, – давайте свой приз и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Идите лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, – сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. – Срезал! Он срезал! Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик “Белка” и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был не очень – шахматы. “На и зачем мне эти шахматы?” – подумал я – “У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые”, но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья. Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса. - Как я их всех! – гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. – ответила мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и пошли дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам было все равно. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.